sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

30 dicas para escrever bem em uma redação

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??… então valeu!

9. Palavras de baixo calão, carac@, podem transformar o seu texto numa m&rd@.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem cansar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação ?

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei! ”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões uai, que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!… nada de mandar esse trem… vixi… entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

28 sintomas de um advogado fudido


1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2. ‘Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer ‘Direito’ na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ – e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;

18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL…;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender rifa e produtos da Natura e Avon no escritório;

28. Ofender-se com piadas de advogados.

Campanha Feminista anti-gay

Prejudicadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro, as mulheres finalmente foram à luta e lançaram uma campanha mundial com distribuição em massa dessa camiseta!


Simpatia para arrumar gatinhos e gatinhas.

Vá até o quintal e arrume umas minhocas. Pegue a vara so seu pai (de pescar) com a mão esquerda e vá até o rio com as minhocas em um domingo de lua cheia. Pesque pelo menos 10 lambaris e traga-os para casa arrastando no chão com a mão direita… Antes de entrar no portão com o pé direito, veja a fila de Gatinhos que a estão seguindo…



Os signos do Zodíaco

ÁRIES: O Diabo de Desafio Enérgico. Aventureiro e espontâneo. Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente) Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa – facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético.

VIRGEM: O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido. Pessimista.

ESCORPIÃO: O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande Beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Tem uma atração própria sem igual. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser � s vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional.

LIBRA: O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e Bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo.

AQUÁRIO: O Amado. Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica.

GÊMEOS: O Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo, enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas as vezes nervoso e tenso. Fofoqueiros. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente.

LEÃO: O Chefe. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas – como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido. Generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente.

CÂNCER: O Protetor Mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito . Sócios excelentes para vida. Projetor. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa Sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático.

PEIXES: O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpático e amoroso. Tipo. Desinteressado. Bom beijador. Bonito.

CAPRICÓRNIO: O Impaciente. Pessoa agressiva e sábio. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Capricórnio tendem a agir antes de pensar e podem ser ás vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de competição. Obtém o que eles querem.(O meu)

TOURO: O Resistente. Que encanta mas agressivo. Pode parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente – apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamento-acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos frequentemente. Muito generoso.

SAGITÁRIO: O Otimista. Agradável. Irrefletido. Não quer crescer (Síndrome de Peter Pan ). Favorece ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar. Social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Gosta de flertar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços limitados – apertados ou até mesmo roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora.

Dicionário por loiras.

ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;
BARBICHA – boteco para Gays;
CÁLICE – ordem para ficar calado;
CAMINHÃO – caminho longo;
CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO – mulher com peito grande;
DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA – prender uma garota;
ESFERA – animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO – “OB” na cor preta;
QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA – muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO – sexo apressado;
SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA – mulher desprovida de visão;
TALENTO – característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA – o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA – ato de ver uva;
VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai.

Dicionário Poliglota

Muito engraçado isso pessoal , morri de ri.

RUSSO
A. Conjunto de árvores: boshke
B. Inseto: moshka
C. Prostituta: Lewinsky
F. Sogra: storvo
G. Jovem viúva: Vagina Seminova

ALEMÃO
A. Abrir a porta: destranken
B. Bombardeio: bombascaen
C. Chuva: gotascaen
D. Vaso: frask
E: Vai se ferrar: Waissifüder!

CHINÊS
A. Cabelo sujo: chin-champu
B. Descalço: chin chinela
C. Top less: chin-chu-tian
D. Náufrago: chin-chu-lancha
E. Nudista: chin-kau-chao
F. Pobre: chen-luz, chen-angu e chen-gas

INGLÊS
A. Banheira giratória: Tina Turner
B. Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
C. Copie bem: copyright
D. Talco para caminhar: walkie talkie

JAPONÊS
A. Adivinhador: komosabe
B. Bicicleta: kasimoto
C. Fim: saka-bo
D. Fraco: yono komo
E. Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
F. Meia volta: kasigiro
G. Se foi: non-ta
H. Ainda tenho sede: kiro maisagwa
I. AIDS: Kukemata
J. Hemorróidas: Ku Shai Shang

Teste do Dr.Phill

Este é um teste real dado pelo departamento de relações humanas dos EUA a muitas das maiores corporações atualmente.
Ele as ajuda a ter uma melhor percepção em relação a seus empregados.
São somente 10 questões simples, então…pegue um papel e uma caneta, para escrever as letras das respostas.

1. Em que momento você se sente melhor?

a) Pela manhã
b) À tarde
c) À noite

2. Normalmente você anda:

a) Bem rápido, com passos longos
b) Bem rápido, com passos curtos
c) Menos rápido, cabeça levantada, olhando para tudo
d) Menos rápido, cabeça abaixada
e) Bem devagar

3. Quando você conversa com as pessoas, você:

a) Fica com os braços cruzados
b) Agarra uma mão na outra
c) Fica com uma ou as duas mãos na cintura
d) Toca ou empurra a pessoa que você esta conversando
e) Mexe na orelha, toca seu queixo, ou passa a mão no cabelo

4. Quando você esta relaxando, você senta com:

a) Seus joelhos dobrados, com suas pernas uma do lado da outra
b) Pernas cruzadas
c) Pernas esticadas ou retas
d) Uma perna dobrada em sua direção

5. Quando algo realmente te diverte, você reage com:

a) Uma grande gargalhada
b) Uma gargalhada, mas não alta
c) Um riso bem silencioso
d) Um sorriso tímido

6. Quando você vai a uma festa ou uma reunião social você:

a) Faz uma entrada barulhenta, então todos podem te notar
b) Faz uma entrada silenciosa, procurando por alguém que vc conheça
c) Faz a uma entrada bem quieta, para que ninguém te perceba

7. Você esta trabalhando duro, concentrando-se muito e alguém te interrompe. Você:

a) Dá boas vindas a interrupção
b) Se sente extremamente irritado
c) Varia entre os dois extremos

8. Qual das cores você gosta mais?

a) Vermelho ou Laranja
b) Preto
c) Amarelo ou Azul Claro
d) Verde
e) Azul escuro e Roxo
f) Branco
g) Cinza ou Marrom

9. Quando você está na cama a noite, nos últimos momentos antes de dormir, você fica:

a) Esticado, de costas
b) De barriga para baixo
c) De lado, um pouco enrolado
d) Com a cabeça em cima de um dos braços
e) Com a cabeça em baixo do cobertor

10. Você normalmente sonhe que está:

a) Caindo
b) Brigando ou discutindo
c) Procurando por alguém ou por alguma coisa
d) Voando ou flutuando
e) Você normalmente não sonha
f) Seus sonhos são sempre desagradáveis

PONTOS PARA CADA RESPOSTA

1. (a) 2 – (b) 4 – (c) 6
2. (a) 6 – (b) 4 – (c) 7 – (d) 2 – (e) 1
3. (a) 4 – (b) 2 – (c) 5 – (d) 7 – (e) 6
4. (a) 4 – (b) 6 – (c) 2 – (d) 1
5. (a) 6 – (b) 4 – (c) 3 – (d) 5 – (e) 2
6. (a) 6 – (b) 4 – (c) 2
7. (a) 6 – (b) 2 – (c) 4
8. (a) 6 – (b) 7 – (c) 5 – (d) 4 – (e) 3 – (f)2 – (g) 1
9. (a) 7 – (b) 6 – (c) 4 – (d) 2 – (e) 1
10. (a) 4 – (b) 2 – (c) 3 – (d) 5 – (e) 6 – (f) 1

Agora some o total dos pontos.

NÃO OLHE ABAIXO ANTES DE TER ACABADO DE SOMAR SEUS PONTOS

ACIMA DE 60 PONTOS:

Outros te vêem como alguém que eles devem “lidar com cuidado”. Você é visto como convencido, egocêntrico, e que é extremamente dominante. Outros podem te admirar, mas nem sempre confiam em você, hesitando em se tornarem profundamente envolvidos com você.

51 A 60 PONTOS:

Os outros te vêem como uma personalidade empolgada, muito volátil e impulsiva, um líder natural, que é rápido para tomar decisões, apesar de nem sempre serem corretas. Eles te vêem como corajoso, aventureiro, alguém que irá tentar qualquer coisa uma vez, alguém que gosta de aventuras. Pessoas gostam de estar em sua companhia por causa do entusiasmo que vc reflete.

41 A 50 PONTOS:

Os outros te vêem como alguém alegre, animado, charmoso, divertido, prático, e sempre interessante, alguém que esta constantemente no centro de atenções, mas suficientemente bem equilibrado para não deixar isso subir em sua cabeça. Eles também te vêem como amável, compreensível, alguém que sempre os anima e os ajuda. O meu resultado foi esse.. hahahaha

31 A 40 PONTOS:

Os outros te vêem como alguém, sensível, cauteloso, prático e cuidadoso. Te vêem como inteligente, talentoso, mas modesto. Não uma pessoa que faz amigos muito rápido e fácil, mas alguém extremamente leal aos amigos que você faz e que você espera a mesma lealdade. Aqueles que realmente te conhecem percebem que é difícil abalar sua confiança em amigos, mas também que leva um bom tempo para recuperá-la, se esta confiança se acaba.

21 A 30 PONTOS:

Seus amigos te vêem como alguém exagerado, muito cauteloso, extremamente cuidadoso, rápido e firme. Realmente ficam surpresos se você faz algo impulsivamente ou no estímulo do momento, esperando que você examine tudo cuidadosamente em cada ângulo e, então, decida contra isso. Eles pensam que esta reação é causada em parte pela sua natureza cuidadosa.

ABAIXO DE 21 PONTOS:

As pessoas acham que você é tímido, nervoso, e indeciso. Alguém que precisa de cuidado, que sempre quer alguém mais para tomar decisões, alguém que não fica envolvido com nada nem ninguém! Te vêem como alguém muito preocupado que sempre vê problemas onde não existem. Algumas pessoas te acham chato. Só aqueles que te conhecem bem sabem que você não é.

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Seriais Killer brasileiros

O primeiro caso de um serial killer no Brasil surge na década de 1920, e seu nome éJosé Augusto do Amaral, mais conhecido como Preto Amaral. Acusado de três assassinatos, o mineiro de 55 anos e ex-soldado da Força Pública, confessou a autoria dos crimes, mas morreu de tuberculose antes de ser julgado. Suas supostas vítimas foram atacadas no período de um mês e seus corpos encontrados no Campo de Marte, zona norte de São Paulo. Elas recebiam o convite para almoçar, eram estranguladas e logo depois estupradas. Mesmo com a confissão dos crimes, dúvidas sobre sua autoria permanecem. Preto Amaral faleceu no dia 12 de julho de 1927, na Cadeia Pública, antes de ir ao tribunal.

Cerca de quinhentos ingressos foram sorteados pelo Tribunal de Justiça do Maranhão para os interessado
s em assistir o julgamento de Francisco das Chagas Rodrigues, no ano de 2006. Os crimes do mecânico, de 41 anos na época, figuram entre os mais violentos da história, ganhou destaque na mídia e é conhecido como “O Caso dos Meninos Emasculados de São Luís”. Seu ritual era sempre o mesmo: abusava de garotos e retalhava seus órgãos sexuais, colocava o corpo sempre próximo ao de uma árvore de nome tucum. Foi condenado a mais de 63 anos de prisão, seus crimes aconteceram nos municípios de São Luís e Paço do Lumiar (MA) e São José de Ribamar em Altamira no estado do Pará. Francisco assassinou 42 meninos entre os anos de 1989 e 2004.


Marcelo Costa de Andrade foi abusado sexualmente aos 10 anos. Aos 14 foi garoto de programa, fugiu de um reformatório e aos 16 começou um relacionamento homossexual. Morava no Rio de Janeiro e era evangélico. Seu primeiro assassinato foi em 1992, aos 24 anos, suas vítimas eram meninos de rua. Ele estuprava e estrangulava, praticava necrofilia, decapitou um garoto e bebeu o sangue de dois deles. Conhecido como “O Vampiro de Niterói”, foi preso em 1993 e acusado de matar 14 meninos. Está internado num manicômio, considerado inimputável porque é louco: “Eu preferia garotos porque eles são melhores e tem a pele macia. E o pastor disse que as crianças vão automaticamente para o céu quando morrem antes dos treze. Então eu sei que eu fiz um favor os enviando para o céu”.


No mínimo dez taxistas morreram pelas mãos do ex-motorista Anestor Bezerra de Lima nos estados de Minas Gerais, São Paulo, Mato Grosso e Rondônia. Em um de seus depoimentos foi questionado se usava sonífero nas suas vítimas, sua resposta surpreendeu os agentes da polícia pela frieza: “o único sonífero que uso é um tiro na cabeça”. Lima foi preso em 2004 no município de Colniza (MT), e chegou a apresentar um extrato bancário com o valor de R$ 250 mil reais em sua conta, com isso tentou subornar os policiais. O motivo dos assassinatos (se é que existe explicação) ainda é pouco conhecido e suspeita-se que o “Matador de Taxistas” tinha um cúmplice para realizar seus crimes.


20 coisas que você não sabia a respeito do espaço


1. Praticamente todos as astronautas sentem enjôos, causados principalmente pelo conflito das informações visuais com as que são fornecidas pelo ouvido interno. Em adição a isso sentem náuseas e tonturas.

2. E estas são as menores de suas preocupações. Na ausência de peso, os fluidos sobem, causando congestão nasal e inchaço no rosto; os ossos perdem cálcio, e pedras são formadas nos rins; ah… tem também a atrofia muscular, deixando o intestino mais lento e encolhendo o coração.

3. Pelo menos você vai estar inchado, constipado, mas alto. A ausência de pressão na espinha em gravidade zero faz com que a maioria dos viajantes espaciais cresçam em até duas polegadas.

4. Ratos de laboratório que são enviados ao espaço durante gravidez, quando da formação do ouvido interno, terminam por dar a luz à filhotes que tropeçam muito.

5. Humanos ainda não foram concebidos no espaço, então só se pode imaginar como seria…

6. Viajar para o espaço cura o ronco. Um estudo feito em 2001 mostrou que os astronautas que roncavam na Terra, não o faziam no espaço.

7. Astronautas dormem mal, o sol nasce 16 vezes ao dia causando muito stress no ritmo circadiano deles.

8. E Ziggy tocou guitarra. No começo do dia de trabalho no Ônibus Espacial, o controle da missão em Houston transmite música para acordar os astronautas, geralmente escolhida com um deles em mente. Na Estação Espacial Internacional, onde só há trabalho, nada de diversão, não há rádio relógio.

9. Se você por um acaso qualquer do destino for exposto ao vácuo e não estiver vestindo a roupa espacial, não prenda sua respiração, a descompressão causaria uma ruptura de seus pulmões.

10. Além disso, a água na língua, no nariz e nos olhos, “ferveriam”. Isto realmente aconteceu em 1965, quando foi feito um teste de roupa espacial pela NASA e um dos testadores foi exposto ao vácuo por 15 segundos.

11. Ao contrário do que diz Hollywood, você não explodiria. A ausência de oxigênio no sangue é que lhe mataria, em cerca de dois minutos.

12. Mais paranóia explosiva: A empresa de turismo orbital Virgin Galatic, de Richard Branson, reportadamente cogitou barrar o embarque de mulheres que usassem implantes de silicone, pois havia o temor de que eles explodissem.

13. John Glen achou difícil engolir a comida, não pela ausência de gravidade. Os primeiros astronautas se confiavam em tubos de alumínio com conteúdo pastoso, cubos de comida e alimentos desidratados.

14. Hoje os astronautas podem temperar seus alimentos com sal e pimenta – em forma líquida. Se fossem em grãos, eles flutuariam, fazendo cócegas no nariz e nas vias respiratórias.

15. Não está encontrando algo? Os ventiladores do Ônibus Espacial e da Estação Espacial Internacional funcionam como achados e perdidos, sugando tudo que parece estar inseguro.

16. Para usar o vaso sanitário do Ônibus Espacial, os astronautas precisam posicionar-se precisamente no centro do acento. Durante o treinamento, os astronautas usam uma versão especial do vaso com uma câmera acoplada para que aprendam a usar corretamente o vaso.

17. A NADA tentou fazer um banheiro dentro de seus trajes especiais – uma camisinha presa à bexiga dos homens, e uma inserção ginecológica inserida nos genitais femininos – mas desistiram e passaram à usar fraldas em todos.

18. Astronautas que voltam do espaço dizem sentir extrema dificuldade em mover os braços e pernas logo após tocar a aterrissagem, esta é uma das razões pelas quais eles chamam isso de “segundo nascimento”.

19. Mas alguns cosmonautas* que ficaram muito tempo no espaço disseram que a coisa mais difícil na terra é se reajustarem a soltar as coisas e eles caírem.

20. É melhor ficar lá em cima? Dezoito pessoas morreram em missões espaciais, mas nunca no espaço, as mortes ocorreram em decolagens ou poucos.